bipo

oli, me mandaron al psiqui porque taba tomando mucho y la verdad es que taba tomando mucho pero no tanto tampoco. osea, taba tomando lo suficiente para relajar este cuerpo y quedarme dormido de una sin tener que pasar el resto de la noche pegao al techo. es que era eso o tomarme la pasti. ¿cuál es meHor? la weá es que fui y me encontraron bipo. y lo chistoso no es eso, sino las reasiones, ¿cashai? puros weones expertos en bipo diciendo que en realidad no pasa na con la weá y que me vendieron la pomá. tan barzas todo el tropel, hermanos míos.

y qué si tengo bipo. no es una ganá, pero al menos explica caleta muchas cosas que me pasan. lo bacán es que tengo bipo en la fase "buena". es decir, en la que no se queda acostao el ql shorando por al vidark. ño. la mía es maníaca. tengo un cohete en el hoyo que si no lo regulo, me despeyeja la vida por tanta velocidark, yia jaja

igual soy terrible barza porque lo que me pasa en realidad es que odio a un amigo ql que pasa verborreando su mierda de depre y excusándose en que en realidad es una suerte de Henio incomprendido que no está dispuesto a hacer weás mínimas como comportarse decentemente frente a sus amigos. puto (creo que lo odio porque obvio que me proyecto, pero filo. basta de tanto psicoanálisis ql igual)

la weá que vine a contar es que llevo más de una semana sin tomar y un par de días menos sin fumar pitos. y no estoy pa la cagá, pero lo extraño. me gustan los pititos y las pilsen y luego los hielos en el vodka y el aire saliendo de mis narices con mucho olor a alcohol y cigarrillos. ojalá la weá dure un rato solamente y pueda volver a mandarme mis copetitos relajao como antes de que los haya vuelto necesarios para quedarme dormido. igual ni un brillo cambiar copete por otras dos pastis. yo con el valpórico toi y el resto lo regulo como un caballero que soy xd

respecto a los pititos supongo que tendré que consumir índica, porque la sativa me lleva más ashá y no pasa na mezclar mierditas que me pongan maníaco. igual les confieso que mi problema con las manías es cuando estoy con más weonaje no más. yo solito me llevo bien. me gustan mis manías porque siento que puedo decir cosas bacanes sin que otro weón me esté paqueando cada dos segundos. de hecho muchas de las estructuras de clase las armo en mis fases maníacas a las dos de la mañana caminando en mi casa con la música fuerte y la voz sapiente.

(ahora mismo me fumaría un pitito que tengo pero 1. estoy resfriado y 2. no tengo puchos y si los tuviera, 1. estoy resfriado. así que cagué)

volviendo a lo de bipo, igual me calza caleta. yo siempre dije que estaba desfondao. que si una weá afectaba 3 a alguien a mí era 10. como que no tenía un modo de contener las weaítas que me pasaban. entonces en vez de estar pa la cagá cuando tenía excusa pa estar triste, estaba en la pasta. y en lugar de estar japi cuando algo andaba bien, estaba eufórico. si a mí me preguntan, no tengo dramas con la segunda. así que supongo que esto será una transacción: bajamos la pena y un poquito la alegría también xd (¿mal negocio? xddddd)

bueno eso. que estén bien. y que el senior les bendiga.

pd. el otro día me preguntaron si había vuelto a creer en shisus. lo encuentro insólito jajaja

Pasturri reflexiva

Me metí a un taller de escritura hace tres meses justos. Eran doce sesiones, pero en la novena me quedé pegao. Me dieron una tarea donde tenía que dar a conocer las motivaciones que tenía para escribir algo. Resulta que me largué a escribir un montón de cosas sobre mi vida y luego las leí y me atrapé. Estoy justo ahora atrapado en todas las cosas que debería hacer. Digamos que activé el piloto automático, otra vez, y me largué a consumir días con hartas series, mariguana y alcohol. Me compré hasta un par de pesas que no han funcionado mucho.

Han venido muchos amigos a verme (cuestión que agradezco siempre), y con ellos trato de desenmarañar estos asuntos de la existencia, comparando experiencias y sacando conclusiones. Me cabrea tanto todo esto, porque me siento expectante de algo que ni siquiera sé qué es. Y me da paja porque no quiero ponerme a revisar mis quehaceres, porque los quehaceres están bien. No es algo que uno se ponga a hacer lo que lo va a tranquilizar. No es algo que yo quiera hacer lo que me va a tranquilizar. ¡Ni alguien! 

Me siento tan envenao con mi último quiebre amoroso. Me siento estafado. He intentado de mantenerme con la cabeza lejos de todo análisis, porque ponerse a revolver la mierdita no va a traer nada mejor que más mierdita, pero me siento estadado y ni siquiera sé por qué si fue mi decisión en todo momento. Ayer mismo se cumplieron tres meses desde que decidimos alejarnos (desde que se lo propuse como solución a mi neurosis y ella aceptó) y he avanzado caleta, pero aún no lo suelto. Ni siquiera he sabido algo de ella, y tampoco me imagino en qué pudiera estar. Ojalá me tranquilizara definitivamente con este término y pudiera poner la cabeza en otra parte. 

Cuando la conocí a ella, tres años atrás, estaba en esta misma situación de mierda. Siento que me pegó demasiado fuerte el vacío existencial. Que se me vació la vida o algo así cuando dejé de creer en dios. Y que, con suerte, lo he llenado con dos pololas que he tenido después de ese dos mil diez. Pienso que ese vacío de mierda se llama quiero-nanai-y-sentirme-deseado-por-alguien-que-yo-quiera. Algo ineludible, hasta donde hemos concluído con los cabros. Y en esta parte todo es demasiado chistoso, porque mis guachitos me envidian que yo esté solo. Que tenga una pega donde me sobre más de la mitad del sueldo todos los meses. Que no tenga hijos que me aten a una mina que no quiero tanto. Que esto, aquello y lo otro. Pero, aparte de eso, aparte de la mina, qué cosa uno se supone que quiere hacer tanto cuando se está (¿queda?) solo. ¡Salir arrancando! 

He tenido, sumando y restando(?), quince años de pololeos y amoríos; quince años de relaciones a distancia. Todos a distancia. Como si hubiera una parte de mi cerebro, de mi espiritualidad, que se resistió (¿resiste?) siempre a estar con alguien de cerca. Ella lo detectó y me pidió que me vaya a vivir a su lado para continuar. Y no lo hice. No encontré suficientes ¿garantías? para hacerlo. Y si volviera el tiempo atrás, nuevamente no lo haría, porque algo se rompe cuando lo pienso. Algo se quiebra dentro de mí y estalla. Siento que le exijo el sentido de la existencia a una relación, y siento junto con eso, que el día del pico lo voy a conseguir así.

Y en estos asuntos, lo que sí me gusta, es que nadie puede venir tan claro a contarte cómo funcionan las cosas. Digo, francamente, qué van a contar. ¿Que consiguiéndose dos minas caseritas era? ¿O que plantándose un crío y haciéndose cargo con la mujer, tabai? ¿O que pensar una vida ¿simplemente? solo era el resumen de todo? Ninguna, pos, papi. Si, número uno, yo no soy ninguna de las otras experiencias, y dos, así como las cuentan, digo, ya, oook.

Igual, un par de gentes, me han dicho que nunca me he enamorado realmente. Barza, también, po. Que se vayan a escuchar Haddaway los cochinos culiaos. Sí me he enamorado, lo que no he hecho es abandonar la neurosis existenciaria. Y esas son dos cosas distintas. Lo peor de todo es que me vuelvo nihilista y mi corazón una cosa que NO practica, es el despojo. Por eso me lo engrupo con diversión, para que aparte de nihilista no se me vuelva depresivo. Porque ahí sí que la completo. Sí a la vida no al nihilismo, jjj. 

¿Voy a publicar esto?